第40部分

下的对少微的无法表达更无处发泄的情感在这一时刻伴随着我对艾可的内疚爆发了。我像个丢了玩具的孩子一样无措，任凭泪水狂乱的流着。我不知道它们会流向何处。

在从北京回来的火车上，我和艾可都沉默着。我刚止住哭声，看着窗外荒芜的衰败的风景，他们没有夏天的茂盛样子，这不是他们该有的颜色。我呢？我也没有这个年纪该有的心绪。我太悲观了，对一切都没有憧憬。少微是我心里的一个结！她系在本来就一团乱麻的我的身上，我便更加无法挣脱了。这不是她的错，我本质就已经坏掉了，就像一栋楼的地基没有打好，上边的建筑也好不了，毕竟像比萨斜塔那样的建筑地球上是少之又少。我相信奇迹，但不认为奇迹会发生在我身上。

我看着艾可的脸，我不敢去看她的眼睛，面对我这样一个人，她能怎么样想呢？她会不会忽然看开，从此当我不存在。我从她的脸上看到一种落寞，这种落寞是令人心疼的。我的心上涌起一阵不忍，我也许应该好好安慰她，应该为了她忘记少微，他们两个完全不同。我也许更应该好好对待艾可，我跟她是更容易拥有未来的。

我的想法在混乱的大脑里混乱的闪着，我不知道该怎么去对一个爱我的人，我不想让她难过，我不忍心，有种莫名巧妙的感情促使我忽然紧紧握住了她的手。我们一直都在一起，我们永远都会在一起。看！你一直在呢！我用另一只手掏出她送给我的玉观音给她看。她暗淡的表情忽然闪上光彩，那种深情地温柔令人无法抵抗。那一刻，我是想紧紧拥抱着她，陪她一直走下去的。可后来我发现自己最不是东西的地方就是不忍心，在决定离开一个人的时候不忍心，不够决绝，这种不忍让爱我的人更深的陷入痛苦，而我即使陷入痛苦的自责也是于事无补的。

莫名其妙的一场大哭，没有把我们推向分手，反而把我们更深刻的纠结在了一起。从北京回来的那天晚上，我们还是睡一张床上。这次，我只想拥抱她，拼命的想拥抱她，我在她耳边不知说了多少甜言蜜语，我不是故意编造，也许可以这么说我在那一刻是爱她的，不知道存不存在这种瞬间激荡的爱情。那一夜，浓情蜜意，我万分温存的拥抱她，吻她，而且最终我们打破了只接吻的约定。没有界限，该不该做得我们都做了，我们都是第一次，没有经验，但是她却说我骗她，说我娴熟的不像第一次。这我也无法辩白，可能有些事情是人的本能使然，根本就是可以无师自通的。我的第一次没有留住给我的少微，而她更亏，把处女的身体给了我这样一个无赖。那一夜是我们仅有的一次，

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