第15部分

一个原因就是，我后来了解到，大哲学家从来没娶过好太太，苏格拉底的太太就是泼妇，罗素也离了好几次婚。我认为，这才是我不入地狱谁入地狱的真谛！

大师，我对你们满怀崇敬，不过，大师，我跟你们有缘无分，所以请你不要再来烦我了。我对一个扯着我的裤脚说自己是哲学家并且非要免费给我看个全相的大师说道。

他苦口婆心劝道：“施主，您乃有缘人哪，方有破除禅机，您才可以破灾化劫哪。唉，我是免费的啊。唉，长此以往，您今夜必将大病一场哪。唉，阿弥陀佛哪。”

一听见“阿弥陀佛”我就来气，幻想着吴孟达的模样差点抓起他一顿暴扁，而且这神棍连什么“长此以往，今晚必将”这种逻辑的话都说出口了。我提起烧肉，扯起裤脚继续走，边走边闻着烧肉说：“破除禅机？嘿嘿，香气迷人欲破禅哪！”远远听见他大声说：“施主，您说的话真禅！不过您再不让我看个全相，只怕一年之内有丧身之祸哪——”

我哈哈骂道，狗屁，我要今晚真的病了我再来找你。

……

回到了狗窝，我对着被窝里的她说道：“起来吃饭啦，大小姐！”她夯着脑袋，闻言眨巴了下眼睛，憨声憨气地说：“你怎么去了那么久？”我说：“你不是要吃红烧肉么？我知道你们回族不吃猪肉的，所以跑了好远去买了牛肉和羊肉。回来的时候被一个神棍拖住了一阵，说要给我看相又耽误了一下。”

“噢！”她仿佛非常感兴趣一般问我：“那他怎么说？”

我眯眯笑道，表情有点像那些骗小女孩去看金鱼的怪老头：“他说啊，小伙子加把劲啊，争取今晚搞出人命。”她歪着脑袋娇憨地问：“搞出人命，啊？什么意思？”我说：“等你以后肚子大了你就知道是什么意思了……”迎面而来一个枕头，将我下面的话有效地截断。

小眯了一会的她醒过来后胃口出奇地好，我也是饿了一整天的，结果常常吃不上两口两人的筷子就要打一次架，到最后她连手都用上了，先是用筷子钳制住我的筷子然后再得意洋洋地用手拈起肉来放入口中大嚼，老实说，吃相实在不敢恭维。

我对她说，顶漂亮的一个女孩儿啊，怎么吃饭的时候像头猪啊？

她耸耸鼻子，毫不介意地回答，我本来就是猪啊。然后继续跟我厮杀着下一块烧肉。

吃了饭，她逼着要我说以前跟游游或肖肖的事，我说我差不多该忘记了，她说，你别装，看你听见游游后那骚气蓬勃的样子我就知道有戏。我坚决不肯说，她不干了，一脸大义凛然的表情：“难道

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