第8部分

>我就靠着这个想法支持着自己不要对作为猫的生活产生怨恨，然后发现只要这么幻想了，再作为一只猫行动就很简单了。

我曾经幻想过要陪你一辈子，曾经幻想过既然灵魂转移这件事都能发生，那么是不是能够发生什么别的灵异事件，例如，我可以化身为人，可以永生不死，可以让你爱上我，以一个女人爱上一个男人的方式。

可是，也许是奇迹发生两次的几率实在是太小太小，我觉得，我的生命很快就要再一次结束了。

在这里，我还是要道一次歉，隐瞒了你我的病情，真的很抱歉。

当我得知我自己的状况，我也难过的不行，我担心很多事，放不下很多事，最放不下的就是你。

我放不下你，我怎么都放不下你，我是你唯一的家人了，你只有我了。

我曾经为了这个念头，为了无比的贴近你而窃喜过，而现在，当初有多么幸福我此时此刻就有多么舍不得。

舍不得你做的饭，舍不得你给我念得诗，舍不得你带着我看过的景色，舍不得你用手指轻触我鼻尖的感觉，舍不得你身上特有的气味，舍不得你把我抱起来转圈的兴奋样子。

而最舍不得的，就是你的伤心难过。

曾经想过，如果我要是走了，不想你再找个其他的人，或者是宠物。我知道你不会忘了我，也知道你对我的爱是唯一的，可心里就是过不去。

想要独占你，想要成为你生命中的唯一。

这是每一次有人对你表露好感的时候我控制不住兴起的想法，有点阴暗，很嫉妒。

不过，现在我不这么想了。

再去养一只猫吧，或者是狗，白的、花的、虎皮的、甚至也是黑色的什么都可以，如果可能的话，找个男人照顾你最好。

要投入些感情，感觉到快乐充实你才能感到开心。

不过不要太快，对不起，再自私一点，起码一两年之后好不好。不要那么快的走出来，请你为我伤心的时间多一小会儿，然后把自己沉淀下来，放平心态，去寻找其他能够给你带来幸福的人或者生灵。

然后，当你在想起我的时候，笑一下。

那就很够了。

这里是现在在写的东西，现在已经是冬天了，不知道你记不记得，昨天是十三年前你捡到我的日子。

有着十三年，能陪你十三年，是我作为人和作为猫的人生加起来最幸福的事。

如果你回来之后我还醒着的话，那就太好了，你能够陪我到我的终老。

对不起，不能陪完你的一生，我想再多陪陪你

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