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高中毕业，我终于可以逃离那个家。不在其中，就可以自己忽略没有人真正疼爱的可怜处境，就可以尽力做真正的方疏默，贪婪地呼吸新鲜空气。

再没有哭泣的理由，十九岁的生日时，我许愿要成为不爱哭的方疏默。从那以后，我强迫自己丢掉软弱，强迫自己学会忍耐、避免流泪。渐渐地，我发现不哭好像也没有那么难，可能也真的是长大成年，眼泪也变少了。

后来，席暮柏进入了我的生活，我沉浸在他的花言巧语和自己想象勾勒出来的幸福生活里，一方面，那时候的我确实以为自己遇见执着的良人，宛若做梦一般，觉得自己终于不再是孤身一人，关于未来的展望甚至到了十年后的安稳幸福生活，着实心满意足；另一方面，虽然是席暮柏炮轰似的向我展开追求攻势，但在一起后更在乎这段感情的却是我（我一直都知道这种状态却无力改变，或者说觉得没有必要改变，我以为感情里总要有人迁就，却不了解迁就的总是同一个人是不正常的），我怕席暮柏认识到我是爱哭鬼后不再喜欢我，不耐烦地离开我，所以我真的再没有哭过。

然而，自从我与席暮柏分手，被强制关闭的泪腺似乎又有变成水龙头的趋势，我仿若后知后觉地发现，从来没有人真心爱我，我又落入没有人、没有感情真正属于我的走不出去的怪圈。

我一个男人的神经敏感宛如少女，过去一个月从身体里流出的水分比过去的五年里还要多。

*

我曾在网络上看到文章，描绘成年人的崩溃大哭总是由于碰到不值一提的小事。我想现在或许就是这样的情况，悲伤来源于眼前的电影，之后却被我主动放大，一时间，所有不开心和委屈都涌上来，仿佛所有一切都在与我作对，而我孤零零的简直是世界上最没有人爱的苦情剧主人公。

沈令戈温暖宽大的手盖在我的眼睛上，我由于猝不及防而呆愣，为自己的眼泪感到不好意思，所以极力想要隐藏哽咽的声音。

然而在听到沈令戈低沉的声音时，我失败了，甚至彻底压抑不住自己。我为他真诚温柔的动作和话语乱了心神和控制眼泪的冷静，抬手握住他放在我眼前的手，拉下来紧紧抵在脸侧。

他正低头看着我，目光里说不出是什么情绪，我听见自己呜咽出声mdash;mdash;所幸在空旷的影厅里和播放的电影背景下并不明显。

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