第101章 生活的苟且

事情，还有我每天必将要做的事情，然而我并没有醒来去如想的的实施，还是躺在床上翻来覆去，用想象将每天的事情都做了一遍，然后醒来后就错过的很多的时间，还有醒来后自己就如同一个麻木不仁的机器，重复着每天必须要做的基本生活事宜。

我这是怎么了？

我愿意去听谁的指引，从小听从父母的指引做着所有的事情，如今我抛弃父母的指引，我想找一个人来指引剩下的人生，我也想听从自己积极的一面，可是每一次又很难去做到，我感觉我将要丧失一个人活下去的动力了，没有任何的期待的，也没有值得去期待的东西。

我会选择自杀的道路吗?

在这个世界我的内心已经很无助了，我已经不知道该怎么办了，我想发泄，我想破坏东西，只为得到内心的某种刺激，为了这样的刺激，在我身边发生什么后，我就会疯狂被其影响，而我还要用各种理智的手段去压制，去遗忘，甚至用各种法律的后果来警惕自己。

明天还要七点起来去武汉面试，我的心中又出现了对进入社会的反抗心理，每次都是这样的反抗心理让我停止脚步。

我内心都有个声音再说“跨过去，你一定要去。”

另一个声音却在说“别去了，在家里不好吗`````”

两者之间的斗争已经受够了这样的思维冲突，我也已经受够了所有人的美好幻想。

我再说恶劣的事情的时候，我内心往往全是一些反向而美好的，而表现一些美好的事情与行为，我的内心往往是一些丑陋的景象，这种长久警惕心理让我基本上做很多事情都得不到快乐，我已经渐渐失去快乐的感觉了，人们说话话会快乐，因为画出了喜欢的东西，而我每天临摹4 5小时，除了完成一个作品那微薄的成就感，仿佛没有任何的快乐的感觉，就连写小说，其中的快乐那都也是自己从记忆中扭曲而得来的虚幻的快乐。

我已经能感受到姐夫长期在家里的感觉了，他也是个听话的孩子，甚至比我还要听话，但是他是个成功的听话的孩子，他已经不在乎父母的话，而我做不来姐夫这样，我家庭条件比较差，我必须工作，而我还要反抗父母的各种要求，我不想当一个工具人，因为我先走出一条新的路，我也想当工具人，草草的结束这一生，让思维停下争斗。

这就是母亲大人当年为了

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