第97章 难醒

“白头偕老”。

她感谢我的聆听，其实这两个晚上我都没有好好入睡，每天都是凌晨四五点才入睡，而且入睡时间很漫长，因为她的问题，让我害怕结婚，害怕喜欢一个人，害怕成立一个家庭的情况发生。

我心中冒出的疑惑很多，我们为了什么去讨好一个人？我们为了什么去走进婚姻的殿堂？我们又为了什么愿意想相信自己一样去相信一个外人?但是我没有深想这个问题，因为我也并不想去讨论这个话题，我能做的只有爱我所爱，厌我所恶，别人是否愿意相信我，是否能给我同等的回报，我已经不再去奢求，有则喜，无责加勉。

说到这里，问题绕回到我的身上，今天2020，07.10，00；44分，我放下手机中的游戏挣钱，关掉看了一半的电影，洗了一个澡，额在浴室里，明亮的浴灯与黑暗的窗外，我突然发现的身边变的很安静，很安静，我的大脑也是空空的，有一段话出现在我脑海里“我在干什么？”我的回应是“不知道。”洗澡是一个机械性的清洁，还是一个享受的感觉?我想当时我已经麻木了。

关上手机，离开电脑，我是谁？我在干什么？我还活着吗？

a：我活着，我今天给桃树剪枝，手上的数个水泡的疼痛，让我知道我还活着。

疑问：可我怎么觉得你像死了一样？

b：我死了，我内心什么都没有了，我放弃了一切。

疑问：那么为什么还想看到她呢？

看见她的视频为什么不敢多看几眼？是害怕激起更多的欲望与幻想？扼杀掉所有的心动，是否就能够终止一切想念，不能除非结束生命吧，这个也不能，人生在世上，总得对某些爱你的人负责，总不能为了一个不爱你的人，去让更多爱你的失望与伤心。

我什么时候能结束我这样在在家里的不安与堕落。

是否，我的确是将写作与画画，当成了我懒惰的借口？

也是否，我与那些精神异常者一样，有了一些状况，不知道，我只知道的是我想做什么，我不想做什么，看着窗外的精神康复中心，每天这个时候不时还有“病人”在窗口嚎叫，我也时刻在警惕自己不要变成那副模样，或许那副模样是我理想中的自己，一种解脱吧，可是我偏偏还有那该死的理智。