第95章 什么心情

又在家里一个星期，这什么心情，还是成为不了一个没心没肺的人，成为不了一个丢掉一羁绊的人，也无法成为一个画画大佬，因为我做的一切，只不过是重复着当年的懒散与堕落。

我还是给小精灵打电话了，我以为是她的生日，原来是阴历六月二十五，可打她的电话，让我今天早上就开始的在意与畏惧，甚至我的心跳也开始的疼痛，我迫不及待的关掉电话，只是不想让她给我造成这样的情绪，因为我害怕。

以为可以得到什么不同的心境，看来那不过是我想象的救赎，这样的情况，就好像我将对父母的影响力，换成了她而已，我实际的心理恐惧还是没有改变，从这点我发现我是一个很难离开朋友，亲人的人，只要一个人就会去想喜欢的人，我很难一个人真正的去独立。

因为我从小一直在问别人“这个做是对的吗？”这个念头就让从来没有自主的去追求着什么，在不被任何人的影响下，去做出选择。

而且从小就常常隐藏着自己内心的想法，即使想得到某一样东西，我有可能去诱导他人去获得，就是在学校想表现自己，也是好朋友逼出，再去实践，从来没有说过，我能信，我可以，这很简单，在我的世界里就是，我能做吗，我能做好吗，失败了，又要被嘲笑，那就放弃吧，一直做着一个“吃不到葡萄，说葡萄酸的孩子。”

我害怕失败，我害怕开始，所以很多事情我都在逃避，无论是喜欢的，还是喜欢的，只要想着时间能忘掉一切。

这点我也反思了良久，但是在记忆中我也渐渐的忘记了我自己真正想要的需求。

带小王回家，是我想给她一个家，也想让我这漂泊不定的心彻底的静下来，我没有去选择与她一起面对我们的未来，去学着创造未来，我当是却只想用做衣服结束掉我的人生，因为我觉得生活已经没有意义，那是我才十八岁初，其他的我什么都没有考虑，因为母亲成为了我最大的羽翼，我想一直躲在这个羽翼之下，可是父母的老去，我的思想渐渐的成熟，我开始质疑自己当初的选择，想摆脱父母的这样的控制，还有自己的依赖，无论我怎么挣扎，怎么逃离，可我发现已经离不开他们了，无论我在哪里做事，无论他们怎么让我难受，让我疯狂，就是离家出走，我还是想躲在他们的羽翼之下，而不是一个人飞向自己想要的天空，因为我想要的天空，已经在我交出生命的主动权下，已经彻底的黑暗了。

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