第52章 迷失

果然不能喝酒，第二天醒来清醒后，又会推翻所有的本性。

大年三十，我想到了熊当初因为父母的一句话，赌气坚决留在东莞的时候，明明十几个小时就能回去，即使我与威要离开，也带不走熊想留下的心。

而我无论是疫情，还是什么我四个小时的高铁就可以回，但无论什么也阻挡不了，我不想回去的心，就连在店里吃汤圆，外面很淡，可里面很甜，可甜到心里我就发寒，我就想到那天他说的话“要走就走，什么东西。”呵呵，闭上眼睛，深吸一口气，尽量将这样的记忆驱散，只要我不去那个熟悉的地方，我这不会太过身临其境的感受，但也需要时间去淡化这个难受的记忆。

武汉的疫情又增加了，死亡数又加了几人，本心还是希望大家早点康复的，毕竟在武汉有着十多年的记忆呢。武汉的禁封，这像战争电视剧一样，对有的人是漫长的，对有的人只是一瞬间，但这个即时演绎的结局，并未出现结束的感觉。还准备开年回武汉工作，看来全泡汤了，只能在这陌生的城市里游荡，重新考虑以后的生活与方向，回去是不可能的了，但又不喜欢服务员这份工作，唯有自己那个目标去坚持吧。

内心还有一个声音“你错了吗，回去安逸的做一个他们眼中的乖宝宝不好吗，一切都还可以重新计划，我并不能如一个机器人一样删除记忆，也不能如一个机器人一样，永远听从生我养我的主人的安排。”

“是吗，从出来这没有回头路了，他说的‘要死也要死在外面，死的远点’，这样这当我已经死了吧，至少这样无悲无喜，我也不会失控像一个经神病人那样，哭泣的像一个得不到糖的小孩，我可以自己选择去与留，可以拒绝与接受，不受任何外在的影响。”

“还有一个理想的我，抹杀所有的悲哀与快乐，按正常的路线去走，那这是回去好好过完年，不顾一切的伪装‘过年’的形式，然后再出去，前提我要忍下发生过的，还未发生过，将要发生的一切不安，我并不能，除非我是个孤儿。”

我可以给在迷茫期的他人一个分析与指引，但是我对我的分析，我却只想着一个人的自由。我不知道这样是错的，还对的，但是能批判我对与错的，也只有未来的自己。即使我的父母，他之言，也只是带着他的色彩而调配的生活方式，就算那个明事理的叔父的话，也只是帮我分析，不会帮我选择，而是把选择权交给我，然

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