第47章 恐惧

镜子笑，流眼泪，我很反感自己这样懦弱无，还为你们，为这个家委屈求全，我感谢你，让我彻底不想在这里过年，即使小熊每晚给我做心理辅导工作，今天我再也不想去为你们做任何感情上的事情，即使你们都去世，我也不会再回来，我不吃你的饭，我不见的面，我就当你从未存在过，就像我十年前说的那样，我心中的他在我四年级的时候，他已经死了。书上说的对“有人活着，其实他已经不在了，有人不在了，他确永远活在人的心中。”也像你说的，我要死就死在外面，要活也不会在你的世界了。

2020新的结束，新的开始。上火车了，离开了这里，我就好好的吃饭，好好规划自己的生活。我只说的：mama，对不起，我也不想与你联系，我怕我忍不下心，我怕我又变成懦弱的自己。

什么都不想想了，累了，心真的很累，我在想我为什么还活着，如果要报复，不是死亡才是最大的限度吗，一切报复都实现，还能解脱。但是心里还是有mama，有jiejie，有小外甥女，我还是要活着，去一个很远的地方，没有人认识自己的地方，活着。

只为活着。

想想过去，一如既往的失败，家庭不和，情感缺失，工作不顺，好像除了失败，没有任何可以炫耀的，不过想想，大不了这辈子单身下去，失败下去，反正活着，就简单的活着吧。

这人生的长途列车，我以为结束了，可没想到这一切只是一个开始。

很累，想睡，可一闭眼，就是他的话，心里很沉重，也很累，虽然离开轻松了一点点，但远不如自己开开心心，一家人和睦来的舒坦，不要想了，这个家只是奢望了。

睡了一觉，大脑有点清醒，头还有点痛，是自己前天自虐的。理智的我还现让我回去，但想想那个他，真的没有回去的必要了，回去了我怎么对面这个已经出发的自己，我摔了东西浪费，我又和必去浪费钱与心情，再回去受气呢，那样我不是特别的贱，本来回去之前我就想好了一切家里的束缚与纷争，只是没想到我还是受他们影响，而且这一天居然来的这么快。

恩，终于吃了一餐像样的，有点贵，没办法在火车站，7点半的车，还有三个小时，回心转意的指数太低了，各种因素都让我离开。

一：不用他们的钱，我也不想用他们的，用他们的我心里会有不小的压力，加速自己出去的时间；二

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