第39部分

该彻底放弃，她曾拒绝过我的吻啊！如果她爱我，又怎么回吝惜一个吻呢！也许这一切都是我的一厢情愿。她也没曾给我什么明确的表示，没给我什么承诺，我何苦自作多情？我真是除了她就没人要吧？我何苦这么作践自己？她也许只是觉得我这样一个白痴很新鲜很好玩吗？我的脑子给这些乱七八糟的念头装得满满的，我几乎近于崩溃了。我感觉全身都在颤抖，我今天不应该来的。最后看了一眼她房间的窗口，我决定离开，带着我的疲惫的身心回学校，虽然我家和这里只隔一条马路，但我不会回去的，我沮丧的表情瞒不过任何人，我不想让家人为我担心。

有人说等待是爱情的起点，也是爱情的终点。这个人想必是个白痴，我只知道等待浪费了时间，错过了机会，消磨了意志，让人走向毁灭……

回到宿舍，我低着头，尽量不让人看到我的沮丧。也许周围的人都已经习惯了我的沮丧。我的生活一团糟了。从去年高考成绩公布的那一天，我就觉得我的好日子已经到头了。我将会离开少微，离开我第一次爱的人。说实在的，公布成绩那天，我的反应是完全不正常的。这一点连小孩子都可以看得出来。我的分数不高，但比想象的好，上个二流大学的二流专业是没问题的。我应该庆幸啊！一个逃课成疯，偏科严重的白痴能混个学校收容已经是不错了。但当我知道少微的成绩连本科线都没过的时候，那一瞬间，所有的庆幸和窃喜都不存在了。我感到自己的眼睛忽然很热，我几乎忍不住让那咸的液体流出了。但是我不能那么反常，我怕吓坏了一旁很高兴的爸爸妈妈。我一声不响的走进卧室，“咣”的自由落体似的倒在床上。我想让已经流出的眼泪在逆流回体内。我已经预感到，我们不可能在一起了。不是因为我，也不是因为她，而是因为莫名其妙的错过。人不是错过别人，就是错过自己，想象的是这样的。本来就很有点悲观的我，现在有这种情绪也是顺利成章的事情。性格既命运，也许我应该归罪于自己的这种性格吧！这种性格虽不是天生的，但成长经历已经注定了这种悲观，这种悲观最终会成就怎样的悲情也许都是水到渠成的事情吧！那个晚上，我被一种内疚困扰着，我不知道怎么样说可以安慰她，也许说什么都没有用，我还是让她静一静吧！我这么打算，隔一段时间给她一个电话，如果看她还是没恢复，就隔更长时间打给她。也许这会让她以为是我渐渐疏远她吧！但是我真的是为了她好啊！我自己不是好学生，但我希望这次的打击能让她变成个好学生，明年可以考个比较好的学校。在我上大一的那一年，我确实是这

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