第7部分

来的时候；我还是觉得有点悲哀。

"；没什么事情；就是想知道你这几天好不好。"；我说。

"；哦；我挺好的；谢谢你呀。"；她说完便沉默了；我也不知道接下来该说点什么。气氛于是无可救药起来。我话语的力量似乎在忽然间就失去了。从来我都不是个很善于表达请求的人；尤其在面对冷淡的时候。

"；还有事吗？"；还是她打破了让人尴尬的寂静。

我迟疑了一下；终于放弃了我那点可怜可笑的所谓自尊。诚惶诚恐的问道："；明天星期天；想约你出来玩；可以吗？"；

55。

放下电话；我长出了一口气；然后忽然觉得自己有点可笑。我好象又回到了多年前的那个样子。我还以为自己不再是那个害羞的小心翼翼的追求着新月的孩子了。那个时候我保护着自己敏感的自尊心；放下了一直端着的架子去接近她讨好她。每说一句话每做一件事我都要顾及她的感受她的喜好。那种爱很累却让我感觉很充实。待到分手之后；当我再和别的女孩子在一起的时候；我失去了那种激情和责任感；我想要的只是在一起的时候那种不孤独的感觉。我总是对她们呼之既来挥之而去。我对新月的爱的渴望让我变的懦弱并且脆弱；分手之后再回想起来；我感到恐惧；我害怕再陷入那种无怨无悔的付出中不能自拔。于是我开始只看重因为抗拒不了寂寞而产生的渴求；随心所欲；放浪形骸。

而在和晶莹分开以后；我开始有点痛恨我自己了。我恨自己没有抗拒得了诱惑；没有把握住幸福。我曾经那样的接近幸福；甚至看到了幸福朦胧的影子；可是那种虚无飘渺的感觉一纵既逝。失去她之后；我同与新月分手之后一样忍受了冗长的痛苦。经历了两次失败的爱情之后；我必须要承认不了解爱情；我甚至怀疑这个世界上是否还会有值得我去爱的女孩。不过当婵娟答应和我出去玩的那一瞬间；我能感觉到我的激动。我想或许这次会是另一次的真爱而不只是一时寂寞的冲动也说不定。毕竟我的心荒芜了那么久；恐怕月老也看不过去了吧。

56。

星期天的早晨本来是我固定的睡懒觉的时间；可是和佳人有约的兴奋让我早早就起了床。刮干净胡子喷上香水然后开始为穿什么衣服而发愁了。

一直以来；我都不太会打扮自己；年轻的时候我莫名其妙的特别受四十岁以上大娘们的青睐；经常被她们夸我"；精神"；。所以我就自以为长的还算顺眼。直到后来

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