（52）

我需要再等下去吗？我不知道，我只知道，如果我和他离婚了，那我也就走

到人生的终点了。

我一直在想，为什么我不选择自杀。

一个女人做出这种事，不应该以自杀来了结自己吗？可能是我对浩然还有一

温牵挂，对这个世界还有一份不舍吧。

浩然不是一个绝情的人，虽然这几年他一直留恋外面的女人，但看的出来，

他还是爱我的。

可能是他一时还无法接受吧，是一时，还是一世，我也不知道。

我已经没有颜面去请求他的原谅了。

一路上想了很多，为什么和浩然的婚姻会走到现在的地步。

最开始我心里也有怨气，其实所有的一切，始作俑者都是他，为什么他还能

那么理直气壮的来指责我。

要不是他越来越肆无忌惮毫不掩饰的做出那些龌蹉的事，我会一气之下走上

这条路吗？但当我身体极度疲倦时，我那些试图埋葬在内心深处的思想慢慢渗透

出来。

走到这一步，并不能全部怪在他身上。

如果他一直爱我疼我，不在外面乱搞，我不会走到这一步。

但如果我一开始就制止他，他也不会走到那一步。

可能一切都是命运注定的。

为什么我的第一次会被那样夺去，否则我也不至于对他如此内疚。

为什么我在被强暴的时候身体居然会如此强烈的反应，让我感到耻辱和羞愧

，否则我也不至于如此害怕与他做那种事。

如果我们的性生活能合谐一些，他也许就不会在外面乱搞，我也不会将欲望

深锁心底，直到被另一个男人彻底激发出来。

可能还有一个原因，那就是我不能生育这件事也让我对他深感愧疚，所以我

才强迫自己接受浩然在外面乱搞。

不孕这件事我一直都没有告诉浩然，他也从来没问过

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