第12部分

真正爱上两次。

凌应该是这样的。

广播停之前，念一直在说：毕业典礼马上就要开始，请大家马上到礼堂集合。

望了望隔壁的窗，想了想昨天我是不是还做梦梦见了窗里的那个人。好像是，好像还梦见楼梯口那个绝情却如水的女孩。她们都走远了，都回到了那些宁为我付出的好朋友身边，一直，永远。

瞬把她带走了，她的选择伤害了我们的友情。我不知道她叫什么，我知道的仅是有这个人存在。告别了当初我的暗恋，可如今连初恋也别过了，暗恋与初恋便一同回来了。

我的暗恋，她再也不会回来了，她已经离开了，因为已经换了一个人在瞬身边。她去哪了呢？我怀念她经过我身旁时淡淡的笑，伴着急促的脚步，一次又一次地消失在楼道的转口处，然后又出现在楼下，又不见了。她的眼睛会说话，但我不曾听过，只是看过她迷朦着双眼与楼上的瞬对望，似在说：对不起……

明白再一次逢遇的可能几乎为零，可我还是努力地等了下来，因为我怕自己太寂寞、活得太自我。她是我第一个心动的女孩，即便属于我与她之间的记忆根本就是未知数，那我也无怨无悔。我只要记住她就行了，当初的我本来就应该遭奚落，我还怪瞬那么多，我真不像话。我本来就怯懦，我没有那么坦荡去承认自己所喜欢的一切，我活该。

凌一点都不像她，几乎是正负极相对，只有排斥。我无可奈何，我把或的心爱捧在手心，一直在准备还回去，我没法肆无忌惮地拥有她的全部。

也许，我本来就是错了。我好似错得很过分，我只能回到家里去怪妈妈把我生得那么软弱。

校园里在播着一首很奇怪的歌，在为那些学弟学妹们咏唱他们的十八岁。十八岁？十八岁那年，我所过的日子仍然平淡如水，我总是往返于学校与家里，除了自己依旧是自己，很少有可以分心的人与事。但那一年，我知道一种苦，叫等待。为了我的甜蜜的初生的悸动，我天天都在祈盼，祈盼属于自己的伤害别太多，因为我并不想受那么多伤。我躲，我一直躲，我什么都不计较，什么都忍让，只希望我对别人好些别人也别为难我。盎说我活得太简单，我觉得简单未尝不是好事，没有那么多理念地约束，更没有那么多思想地阻挠。简单是一件快乐的事，让我欢喜也让我忧，更让我对自己费疑。

十八岁的誓言？十八岁那年我告诉自己：我不会忘了她的，那个选择了瞬的女孩。

十八岁顶天立地的誓言竟然这么脆弱，我把我自己的泪水换成了等待的回馈，然后一直很

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