番外五：我与他-下

选择要不要重新开始。”

可是我一开口，却依然给了他选择。

满是懊悔、恼怒，始终都不是我想要看见的结果。

此时此刻我觉得自己卑微，甚至不堪。

都只是为了他。

可当看见他的泪流满面，我终是软了姿态…

放手吧。让他走吧。

卑微地不如一隻蚂蚁，被踩碎了也没被发觉。

但我自始至终从未想过，给予我机会的，会是那个我只片面了解过的洋人。

带给了我曙光。

可我并没有感到欣喜，因为最后的我发现，我其实…是不懂他的，不懂他的行为更不懂他到底是怎么思考的，对于在这些年他所作的表现。

已经不理解到全然陌生的地步。

所以我是完全没有信心的。

直到穆东来我这把偷偷拿来的护照给我，说是不想让他那么快回美国交来我这保管比较安全。

我知道穆东也在帮助我，便诚实地直接道：“其实我没有把握。”

穆东挑了挑眉，喝了口我准备给他的茶，“会遗憾对吧？”

“当然。”我回应地不加思索。

“我想，他就是不想你有这种感觉，或许以前的你让他觉得是因为他而让你有不少的遗憾。”看着他缓缓地优雅放下茶杯，望了眼刚亮起的手机才看向我，“话就说到这了，你自己想想吧！毕竟…跟他相处那么久的是你啊！我还有工作，先走了。”

意识到眼前的人影已经消失，我才发现已经看着护照里的那张大头照良久。

脑海里不断地徘徊着穆东的那些话。

我甚么时候让他觉得我遗憾了甚么？

思考了很久，我好像明白了甚么。

理解到一直以来以父亲身分的我，过度强势的关爱，从未去聆听他心底真正的声音，因为长年的习惯而我也未意识心底自己的想法，由于父子关係这长达近二十年的枷锁，我想我应该打破这框架去换个角度去看才行，以他的角度。

因为我知道他早已是跳出这种格局的思考，而我却还在这个限制中苟延残喘。

我自以为地将为他做那些事情视为理所当然，可我从未想到身分改变的我们，其实存在这些事情是很不自然的，毕竟我们毫无血缘关係，能让我们联系起来的就是他的母亲，一个背叛我的母亲。

现实中，我不必要那么地义无反顾地为他付出甚么。

这下我才立马发现…他只是愧疚啊。

就这单纯的愧疚感而已啊！

儘管…他还是爱我的。

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