神经病不会好转(倒追文)
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第29节

点困意,就像我从不遗憾没有在正好的时间碰到你,我后悔的只是,过去几个月,我过多地在克制,没有由着我的本心来行事和决定,甚至还在中伤你。

而今日,我的克制全线溃塌,那条有关理智的千里之堤,终于还是在你面前不堪一击。

我比你年长近十岁,你的一切我都经历过,你的青春我也曾拥有过。从我决定好好爱护你的一刻起,我缺得就只有时间,想到今后也许我极有可能会先你老去,逝去,我就只希望,再多活一年,再多照顾你一年。

比方先前几次帮你付钱一样,照应你这些事会让我满足。

那会我以为,单纯只是因为我到这个年纪,还没有小孩,多少会喜欢照看后辈来找到一些心理上的平衡。但我后来发现,也只有你一个人能带来这种真心实意的富足,这不单是长者对晚辈的关切,这还是一个老男人对小女孩的爱护。

实话实说,直到今日,我大概都不能完全明晰,你为什么会喜欢我,还以一种近乎盲目偏执的爱慕和态度。或许我确实有过人之处,但我的身份,年纪于之你都过于特殊。那天看完你推荐的《洛丽塔》,极富浪漫主义的文字传达出类似爱情和贴近信仰的羁绊,诗一般的开头和归结于平淡隽永的结尾,却意外发人深思。

自那天起,我就一直在摇摆不定间抉择,是继续回避你和自己的真情,还是从此放手一搏,直面现世每个人都乐于逃避,看起来可怕或荒谬的,不切实际的*和观念。毫无疑问,你是年轻的无畏的,真诚真挚,像打在泉水里的阳光一样清澈透析,让人见之可喜,能清晰地反应出我那些懦弱,世故,虚浮的影子,并且放大,放大,再放大,让我开始真正直面自我,反省自我。

那么,今晚的这个拥抱,就是我的回答,我的承诺,我的理性愿意向感性投降。我希望能和你在一起,无关开头,不计较后果,只希望能和你从天光乍破,走到暮雪白头。这就是我的期望。而今晚我才明晰过来,我的期望依然是年轻鲜活的,它是一个初通人事的男孩子,只要能和喜欢的人好好在一块,足矣。

毋庸置疑,我是幸运的,遇到你之后,我终于知道,原来我对于爱情与婚姻,还有着美好的期待;更加幸运的是,那个值得我敞开心扉的小姑娘,是她先找到我并且肯定了我。

能遇到你,真的是非常,非常,非常幸运的一件事,你总是毫不吝啬不计回报地一遍又一遍,用行动和语言强调告诉我,你在爱着我,让我在和你相处这件事上充满信心——这对于我这个总是消极的大龄青年来说,作用大到无可估量。

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