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，而是爱本就如此让人颠倒疯狂。那魔力啊，足堪使一绝代美女对一名不论是外貌或才华皆并不出眾甚至也不特别温柔的男子念念不忘。妈爱爸的愚蠢，就如同我那么爱着他的坚决。

问世间情为何物，直叫人生死相许。

我曾我不懂这种毅然决然的爱是怎么產生的，所以选择了另一条路，离开了伤痕累累的妈，幼稚地想着这是给她一点休息空间。自己打工自己解决自己的生活问题，偶尔回家跟妈吃顿晚餐，但是大部分时间还是跟着男友草草解决，从国中开始我就一直维持这样的生活模式。除了我想另觅除了家中那早已心力交瘁的妈以外的温暖并且不让她担心。可有部分的私心其实也还是要让自己有个藉口能够蒙混过去，不用这么早回家面对冰冷的空荡。

但现在的我却恨极了自己的不成熟。

我在妈最需要我的时候选择出外游荡。我竟没能陪在她身旁伴着她跨越、走过她在爱里最痛苦也最不堪的那段年岁。

那样的爱过一个人以后，我知道这是妈另一种方式的自暴自弃。

是一种耗尽身心，却无法得到回报的报復。想让爸后悔，可爸没有转身，甚至就连一次回过头来都不曾有过。很多年以后，妈都还没再嫁，也始终没改掉那在夜里站在阳台，边掉泪边对天空破口大骂着爸以前那些不是的坏习惯。彷彿只有如此，爸才会永远留在妈的记忆中。

太早就失去爸爸的我，早就忘了父爱是怎么回事，只依稀记得几个很小很小的时候曾四个人一起去过的场景。被爸带走的妹妹，原本也是好几年没见到了，所以当从小脑袋不太灵光的呆妹妹为了找我而努力唸书考上跟我同所高中的时候，真的很感动很惊讶，默默发誓要好好疼爱这个丢失又找回的妹妹。

再后来，我听说妹妹的后妈是个温柔的人，所以她其实过的很好，丰衣足食也不缺什么资源。

只是有那么些时候，看着爸和后妈并肩而立或是十指相扣的幸福模样，心底的某处就空到让人椎心刺骨的疼，却又无从填补、只是很多时候会很想念我和妈，然后在长长的黑夜里失眠，哭到难以自己。

我总会记得，有个人心底和我有着相同的窟窿。

那时的我只能紧紧拥抱着她，只能沉默、只能和她一起流泪。我无法为她做点什么，只能告诉她就算她为这世界所遗弃，我身为姐姐也会继续爱她，一如从前。

出社会以后，我忘了有多少时候没给妈传讯息或是打电话。

忽然好想、好想，打电话跟她道歉，好想叫她一声......

「妈。」