我在字里,一百次治癒自己
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我愿意做个温柔又带刺的人(26/100)

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我常说,白天的我是「功能X的人类」,说话得T,步伐稳定,回讯息也迅速礼貌;而夜晚的我,才是真正的我,松散、敏感、充满想像力,像一只躲进角落T1aN舐伤口的小兽。

但熬夜也有代价。早上醒来的我,总是头昏脑胀,眼睛乾涩,像是在惩罚昨夜的任X。身T在提醒我:你已经不年轻了,不能再这样挥霍睡眠。可我总还是告诉自己:「今晚一定会早睡」,然後到了晚上,又默默冲了一杯咖啡,开启新的一轮夜行生活。

这两个坏习惯,就这样互相g连,像是一对共犯。咖啡让我清醒,清醒让我熬夜,熬夜之後又需要咖啡救援。这场循环像无声的摆荡,我知道它不健康,甚至有点荒谬,但我也早就习惯了这样的自己。

朋友们偶尔会劝我:「别喝了,对身T不好」、「早点睡吧,JiNg神才会好」,我总是笑着点头,心里却明白:这不只是坏习惯,更是我与自己相处的方式。也许某天我会学着放下,但不是今天。

也许,这就是人与坏习惯最微妙的关系。我们都知道它们不完美,甚至可能伤人伤己,但它们却也陪着我们走过很多孤单的时刻。在我最低cHa0的那些夜晚,是咖啡与文字陪我撑过长夜;在我无法入睡的清晨,是夜sE中积下的灵感,让我重新相信自己还有些什麽。

我不想为这些坏习惯辩护,也不想过度浪漫化它们。我只是在学着接纳一个不那麽完美的自己——一个偶尔咖啡喝太多、凌晨两三点还在写东西的我。生活本来就不是全然健康的条列式选项,有时反而是在这些混乱与偏差里,我才看见更真实的自己。

或许哪一天,我真的会学着早睡、改喝无咖啡因的茶。但在那天来临之前,就让我继续这样生活着。一边尝着咖啡的苦香,一边在深夜里

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