我曾经有段很疯狂的日子（7/100）

底是什麽，把我b到那个地步？我在和谁较劲？我又在取悦谁？

我忽然明白，这些日子我其实心里积了太多的怨。怨父母一再用「为你好」来否定我对生活的选择，怨那些把「你最聪明」当作推卸责任前提的朋友，让我总是成为分组作业里那个自动扛责任的角sE。甚至，我怨自己——为什麽连一句「我不想g了」都说不出口？为什麽要这麽害怕让别人失望，却一点都不害怕把自己推向崩溃？

但就在那天，yAn光暖暖地贴着我的手臂，我却发现自己已经没那麽生气了。那些委屈，像是被温暖一点点地蒸发掉。原来，原谅不是一种遗忘，不是说那些伤害不存在，而是我愿意不再让它们绑住我。

我不知道我到底原谅了谁。也许是父母，也许是那些朋友，也许是曾经无心刺伤我的每一个人。但更可能的是，我原谅了自己。原谅那个一直以为必须「做到最好」才有资格被Ai的自己；原谅那个总是把牺牲视为成熟的自己；原谅那个深夜崩溃、却天亮还得装坚强的自己。

在那张公园的长椅上，我终於承认：我曾经不快乐，也曾经不自由。而我，也终於允许自己可以不用完美，可以软弱，可以慢下来。

从那天开始，我更常来这里坐坐。不是因为医嘱，而是因为我想记得，那个午後我放下的，不只是怒气与委屈，而是过去那个太用力活着的我。

所以，如果你问我，在那张长椅上我原谅了谁？

我会说，也许谁都不是。

但我确定，在那一刻，我重新学

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