21.终於发现,原来我其实是确切地挂念着坐在我面前的你

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谁都错了也谁都没错，大概也说不上谁少在乎一些、谁更应该委屈、谁感觉到的不安和痛苦更多一些，但事情确实就是会发展成这样让谁都伤心的局面，因为都一定程度上了解对方，但也都有重要的盲点，所以合理、非常合理、再合理不过。

嗯，虽然我这两天哭到好久不见的三叉神经痛发作我最近作息超稳定地所以跟作息没有半毛钱关系的啊，但写到这里我突然觉得你没有想掐Si我，就已经属於一个十分仁慈的C作了......我是真诚的有在感到抱歉，我很抱歉。

对不起，下午我在大哭崩溃的时候都还觉得最让我恐惧的是，我感觉不到你想解决问题，只感受到忽略回避......要不然下次见面的时候你还是掐一下我脖子好了......

好吧，回到源头，其实去年我跟你说过可以回去的标准，b起去年因为焦虑而说可以回去的时候而言，现在是已经真的达到了，判断力正常了、边界感正常了、思想工作差不多了，但我觉得我大概还是需要再静静吧，那种没有回应的痛苦对我来说太心有余悸，我还需要更多一点时间来修复还在支离破碎的自己。

笑Si，我真的好无奈到想Si啊，每次都是这样，昨天晚上才觉得以自己现在的智慧解决不了问题，还写在信里然後思想盲点隔天就通关。

再等等我、再等等我，我感觉得到问题有机会结束和解决了，但是请再给我一段时间整理自我、再给我一点时间恢复成多年来正常状态的我、再让我好好想想是不是有什麽遗漏、再给我一点时间去接受最後一些还无法接受的事实，我还是太容易受到你的影响、太容易波动、太容易烦躁、太容易感到不安了，还是让我再过一段时间的安生日子，直到我真正主观愿意去解决问题吧

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