问自己:从理智讲,从道德讲,我是不是做得不对?但内心却在说服自 己:他本来就该属于我,我有这个权力。我也无数次地劝过自己:既然无法嫁给他, 是不是就该离开他?可话一出口却正好相反:“就这样吧,我情愿。”
我实在是太疲倦了,等得疲倦,爱得疲倦,我已经没有力量改变他,更无力改 变自己。我只好任自己去过这种没有明天、没有希望的日子。
从此再听人说“情妇”、“第三者”,总觉着都是在说我,最让我难以忍受的 还有那片刻欢娱之后的无尽的等待,我的黑夜确实比白天多。周末,是情侣相会的 时候;但我却忘不了,那也是举家相聚的日子,多少次徘徊在他的窗下,听他娇妻 的浅笑不绝于耳。而在这样的时候,母亲却在欣慰地等候我约会归来。
母亲时时在关注我,一星期要问上几次:“今天他来不来啊?”我何尝不希望 他常常陪在我的身旁,可我只能欺骗母亲:“都挺忙的,哪有那么多时间!”
难得一次相聚,而相聚又总是匆匆。
也有过忘情的日子,他痴痴地望着我:“要是那时候不分开,我们也该结婚了 吧?”然后便是他无言,我也无言。我的生命里,即便有过一天这样灿烂的日子, 我的一生就是晴朗的。我感觉我在疯狂而无望地看着他。我也习惯了在无限的黑暗 中享受片刻的光明。
既然这一生我别无选择,既然他还在爱着我,我为什么不能就这样生活?情妇 也好,第三者也好,我虽然爱了他,但井没有拆散他的家庭,因此在内疚之外,却 也有一份安然。
新的一年快到了,母亲问:“你们怎么样了?”按她的设计,我该结婚了。
元旦前夜,我记得有特别浓重的雾。略坐片刻,他要走,母亲说:“再玩会儿 吧。”他看着我,我知道他放不下家里孤单的妻子。见他还是要走,母亲不满地问: “这么久了,你们要拖到什么时候?”我赶忙打断母亲的话。我知道他在看着我, 可我却不敢看他。
临别,一句“明天见”,虽是略带迟疑,还是让我忘却了一晚的沉闷和不安。 在对明天的无限期盼中,我迎来了新年的钟声。
节日的清晨,街上早早地就开始热闹,年轻人成双成对,只有我独自在街头徘 徊。有的人走过去又回头好奇地看看我,我知道自己在节日里是一道多余的风景。 不知为什么,脑子里总有他昨晚消失在浓雾里的痕迹,还有他那一丝迟疑。
从清晨到午后,早该明白他今天出不来。回到家里,母亲的脸上有着明显的疑 问和
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